Как делать о – Как создать свой сайт, если даже не представляете, с чего начать — Links4You | Интересные, оригинальные и качественные сайты и ресурсы

Содержание

20 крутых вещей, которые легко сделать своими руками

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Для того чтобы сделать что-нибудь интересное, не нужно много времени. В этой статье AdMe.ru собрал 20 красивых вещей, которые вы легко можете сделать у себя дома максимум за час.

Все просто: ваша фантазия и пара подручных средств способны творить чудеса.

Универсальный зажим для ваших наушников

Чтобы украсить старые свечи, можно использовать алюминиевый скотч

Отличный вариант для вечеринки или дня рождения.

Превратите толстовку в произведение искусства — разукрасьте ее обычной акварелью

А вот так из страз можно сделать себе новый красивый браслет

На тот случай, если вы не знаете, что подарить: можно сделать блокнот в кожаном переплете

Обновите старую футболку с помощью нескольких вырезов. Самое то к лету!

Такую клевую шапку точно нигде не купишь!

www.adme.ru

Как сделать потрясающий минет: 8 советов от эксперта

Ванесса Марин (Vanessa Marin)

Психотерапевт, сексолог.

1. Займите удобную позу

В среднем мужчины достигают оргазма за три-пять минут, так что слишком беспокоиться о комфорте не нужно. Но найти позицию, которая нравится вам обоим, всё-таки стоит.

Как правило, женщине легче стоять на коленях (подложив под них подушку или одеяло, если всё происходит на полу). Партнёр может стоять или сидеть на краю кровати, чтобы можно было откинуться назад.

Дополнительный плюс такого положения — хороший обзор для мужчины. Чтобы сделать зрелище ещё более пикантным, переместитесь к зеркалу. Смотреть в него, разумеется, можете вы оба.

2. Начинайте правильно

Большинство мужчин, с которыми я общалась, говорили, что не любят долгих прелюдий. Некоторые даже сообщали, что им становится неловко или щекотно.

Конечно, вы можете разогреть мужчину перед минетом, но делайте это быстро. Попробуйте ласкать его языком или пальцами через трусы или трогайте пенис, спрашивая, чего бы хотелось партнёру.

Если мужчина не пребывает в стадии боевой готовности, как только вы снимаете одежду, воспользуйтесь ситуацией. Возьмите весь его член в рот и ласкайте языком, пока пенис не увеличится (возможно, это единственный момент, когда вам удастся такой манёвр, так что наслаждайтесь!). После наступления эрекции медленно оближите пенис от основания до головки.

3. Освойте базовую технику

После прелюдии — основная часть? Нет, сначала надо сделать пенис влажным. Для этого несколько раз пройдитесь ртом вверх-вниз по члену, плотно прижимая к нему язык. Попытайтесь собрать и использовать максимальное количество слюны и не беспокойтесь, если она небрежно стекает — это даже к лучшему. Но следите за зубами: они не должны принимать участия в процессе!

Теперь, когда подготовка окончена, начинайте использовать руку вместе со ртом.

У большинства людей рот не настолько большой, чтобы в нём поместился пенис среднего размера, так что рука — ваша главная помощница.

Оптимальный вариант: использовать руку для стимуляции тела члена, а рот — для головки. Имейте в виду, что ствол не столь чувствителен, как другие интимные мужские зоны, поэтому не бойтесь крепко его сдавить. Головка, напротив, очень чувствительна, так что тёплый влажный рот для неё — самое то.

А теперь техника. Плотно сожмите пенис в руке, поднесите губы к головке и представьте, что эти две части вашего тела связаны. Затем начинайте двигаться вверх-вниз по члену в течение нескольких минут. Это стандартный приём, к которому вы можете возвращаться на протяжении минета.

4. Уделите внимание яичкам

О мошонке часто и незаслуженно забывают. Не совершайте эту ошибку. После того как войдёте в ритм с базовой техникой, переходите к следующему шагу.

Возьмите яички в свободную руку. Помните: они чувствительны, поэтому вам нужно найти оптимальную степень давления. От лёгкого мужчине будет щекотно, а грубое сжатие причинит боль. Ласкайте мошонку пальцами, продолжая делать минет. Большим и указательным осторожно защипните кожу между яичками и попробуйте подвигать пальцы от основания члена вниз.

Затем ласкайте эту область ртом, продолжая стимулировать член рукой. Оближите яички, возьмите их в рот, пройдитесь языком между ними, от задней части мошонки к передней.

5. Не забудьте о простате

Возглавляет рейтинг наиболее часто игнорируемых зон, конечно, анус и простата. Для многих гетеросексуальных мужчин их стимуляция жёстко табуирована. И очень зря! Но всё же, прежде чем вторгаться в святая святых, получите от партнёра явное разрешение.

Если парень не согласен на анальные ласки, попробуйте стимулировать его промежность. Она лучше всего реагирует на давление — для этого можно использовать костяшки пальцев.

Если же партнёр готов к анальным играм, первое, что вам потребуется, — силиконовый лубрикант. Смажьте им указательный палец и осторожно нащупайте анальное отверстие. Достаточно лёгкого нажатия, чтобы попасть внутрь. Если партнёр начнёт подталкивать бёдра к вашей руке, медленно просуньте палец глубже. Вам нужно проникнуть всего на несколько сантиметров вглубь, а затем аккуратно двигать пальцем взад-вперёд.

Когда освоите и этот приём, попробуйте достичь золотого минет-стандарта: один палец в анусе, остальные пальцы этой руки ласкают мошонку, другая рука и рот — пенис. Мгновенный оргазм гарантирован.

6. Исследуйте другие методы

Как только разберётесь с базовой техникой, приступайте к экспериментам. Разным мужчинам нравится разное — узнайте, что привлекает вашего.

Вот несколько примеров:

Ласкайте языком основание пениса, продолжая стимулировать рукой ствол и головку.
Уделите особое внимание уздечке — эта область у многих мужчин наиболее чувствительна. Ласкайте её заострённым языком вверх-вниз и из стороны в сторону или попробуйте её пососать.
Продолжайте стимулировать член рукой, а головку ласкать только губами.
Прибавьте к базовой технике круговые движения рукой.
Аккуратно похлопайте пенисом по языку. Так можно устроить небольшую передышку своей челюсти.
Для более длительного перерыва используйте губы, лицо и грудь (можете просто тереться ими о член).

Альтернатива — чередовать ручную и оральную стимуляцию.

Не старайтесь использовать все приёмы сразу. Для начала сделайте парочку и спросите, что понравилось партнёру, или проследите за его реакцией.

7. Грамотно закончите

Вечный спор: глотать или не глотать? Что здесь скажешь? Если вы действительно не переносите на дух сперму, держите рядом с постелью салфетки, чтобы незаметно избавиться от неё. Другой вариант — позволить сперме вытечь на пенис в момент, когда высовываете его изо рта.

Но подумайте ещё раз хорошенько. Как вы себя почувствуете, если партнёр сразу после куннилингуса побежит чистить зубы?

Конечно, генитальные жидкости не бабушкин компот, но речь идёт о быстром глотке пары чайных ложек. Да и вообще, вкусы меняются…

8. Полюбите минет

Главный совет, который надо извлечь из этой статьи, — невероятным минет делает энтузиазм. Для партнёра нет ничего лучше, чем знать, что вы наслаждаетесь его членом.

Отличный способ проявить энтузиазм — это инициировать минет. Удивите своего мужчину, когда он только просыпается или входит в дом. Скажите, что хотите доставить ему удовольствие, когда смотрите классный сериал или ужинаете в ресторане.

Сохраняйте это настроение на протяжении всего процесса. Стоните. Смотрите ему в глаза и улыбайтесь. Выньте пенис изо рта и ласкайте им своё тело. Говорите, как вам хорошо.

Вы станете гуру минета, когда искренне полюбите его. А это, на самом деле, очень просто: ведь так круто полностью контролировать чьё-то удовольствие.

Как это сделано, как это работает, как это устроено

Приветствую всех читателей сообщества kak_eto_sdelano. У меня к вам важный вопрос: готовы ли вы поддержать рублем жизнь этого сообщества? Дело в том, что в последнее время ведение мной сообщества держится на голом энтузиазме и не приносит мне как создателю ничего кроме траты времени.

Как вам известно, жж не монетизировал эту площадку и блогеры могут заработать только в случае, если они сами найдут рекламодателя. Большая часть рекламодателей по многим известным причинам ушла из жж на другие более привлекательные площадки. Я же всегда хотел видеть в сообществе рекламу только в виде производственных репортажей, чтобы читатель видел не тупую рекламу, а интересный пост, каких я сделал довольно много. Возможно моя неправильная позиция относительно такого размещения рекламы отпугнула многих рекламодателей, но я считал, что так будет лучше для читателей.

Такое сотрудничество с компаниями было интересным с финансовой точки зрения и с точки зрения производства контента для kak_eto_sdelano, но таких репортажей становилось с каждым годом все меньше из-за обозначенных выше причин.

Стагнация жж и отсутствие финансового стимула сводит на нет мою работу над сообществом. Несмотря на сотни тысяч ваших просмотров это не приносит мне никаких денег, и как я уже сказал, невозможно держать сообщество на плаву на одном энтузиазме.

Все это время — почти 8 лет, я вел сообщество в одиночку, для того, чтобы сделать полезный ресурс, в котором можно было бы найти много интересной, познавательной и нужной информации. Большая заслуга в этом авторов, чьи посты здесь публиковались, им отдельное спасибо. Но это время видимо подошло к концу, все теперь зависит от вас.

Быть сообществу или нет? Готовы ли вы поддержать его рублем, как это делают зрители на других площадках.
Если да, что сообщество будет жить и развиваться далее. Авторы смогут публиковать свои репортажи, и я буду также искать интере

kak-eto-sdelano.livejournal.com

Как сделать мыло в домашних условиях :: «ЖИВИ!»

Бум мыловарения начался пару лет назад, когда появились тематические руководства в англоязычном интернете, — русские барышни известны своей дотошностью и любовью к хэндмейду. Быстро выяснилось, что это не просто занятие для заскучавших домохозяек: мыловарение — невероятно творческий и увлекательный процесс. И, кстати, может оказаться довольно прибыльным: многие, совершив , успешно торгуют мылом ручной работы.

«Немаловажно, что мыловарение идеально вписывается в концепцию “эко-жизни”, — говорит Анна Портнова, мыловар, хозяйка магазина Anna de Soie. — Все ингредиенты хорошо известны и подходят вегетарианцам, ведь обычным мылом они не пользуются по этическим соображениям».

Действительно, профессионалы вроде Ани делают абсолютно зеленое мыло — варят его с нуля из жира (не животного!) и щелочи. Новичкам же придется воспользоваться готовой основой. Не волнуйтесь — ни одна собака не пострадает. Вот какие ингредиенты понадобятся:

— твердое детское мыло без добавок — чем проще, тем лучше;

— жидкое базисное масло без выраженного запаха — оливковое, виноградной косточки, миндальное;

— жидкий витамин Е;

— вода;

— эфирные масла;

— сухие лепестки розы или бархатцев.

Кроме того, нужна посуда:

— маленький алюминиевый ковшик;

— большая кастрюля;

— столовая ложка, чайная ложка;

— пластиковые контейнеры для продуктов;

— формочки для песка.

А вот как выглядит сам процесс:

1. Замочите лепестки в холодной воде на 10-15 минут.

2. Измельчите на терке кусок детского мыла (120 г).

3. Отмерьте 2-3 чайные ложки базисного масла, налейте в ковшик. Поставьте ковшик в кастрюлю, наполненную водой, на небольшой огонь. Добавьте чайную ложку витамина Е.

4. Прогрейте масла на водяной бане в течение 7-10 минут.

5. Добавьте мыльную стружку. Когда она начнет плавиться, медленно влейте равное количество горячей воды.

6. Когда масса станет напоминать горячее тесто, добавьте столовую ложку лепестков и две-три капли эфирного масла — любого, в зависимости от желаемого аромата.

7. Перелейте массу в пластиковые контейнеры и детские формочки для песка: у вас получится несколько кусков мыла разной формы.

8. Через два-три часа мыло застынет. Для того чтобы вынуть его из формы, опустите ее на минуту в горячую воду.

9. Положите мыло на поднос и оставьте его сохнуть на 5-7 дней.

Это беспроигрышная схема, которая позволит вам изготовить простенькое, но очень симпатичное мыло. Набив руку, можно начать эксперименты с текстурами и добавками. Вот несколько отличных идей:

1. Пищевые красители. Растительные красители ведут себя в мыле непредсказуемо, а вот пищевые подходят идеально. Стандартная доза — чайная ложка на 120 г детского мыла, но ее можно варьировать в зависимости от желаемого оттенка. Добавляйте краситель в расплавленную мыльную массу, пока она еще томится в ковшике.

2. Скрабящие частицы. Кофе, корица, тертый шоколад, овсяные хлопья, миндальная мука — какие бы жесткие ингредиенты вы ни использовали, их нужно очень тщательно и мелко помолоть. Учтите, такое мыло будет немного красить, впрочем, оно легко смывается, а эффект как от дорогого скраба. Можно положить столовую ложку добавок в еще горячую мыльную массу и тщательно перемешать. Можно насыпать сухие частицы на дно формы, а сверху залить массой: получится красивое мыло со скрабящей поверхностью.

3. Сухие травы. Ромашка, чабрец, мята, календула, хвоя — любые травы, которые продаются в аптеке, можно добавить в мыло. Опять-таки, их нужно помолоть в пыль и использовать по столовой ложке.

4. Фруктовые соки. Свежевыжатым охлажденным соком можно заменить воду, которой мы разбавляем мыльную массу. Лучше всего работает морковный: он придает мылу нежно-желтый цвет и яркий запах.

5. Глина. Разноцветную целебную глину можно успешно добавлять в мыло: она даст красивый оттенок и приятную пену. Ее нужно разбавить водой до кашеобразного состояния и смешать с мыльной массой в пропорции 1:1.

Экспериментируйте!

www.jv.ru

Как правильно:Заниматься сексом — Абсурдопедия

Это статья о сексе с людьми. О других применениях этого способа см. Как правильно:Заниматься сексом (значения)

Детальное описание и физиологические требования для осуществления процесса занятия сексом.

Вы, как миллиарды таких же любознательных людей, животных, мух и одноклеточных, вместо того, чтобы заниматься сексом, заняты мучительным поиском ответов на извечные вопросы, «Зачем нужен секс?» и «Почему бы не заняться чем-то другим?» Краткий ответ на ваши животрепещущие вопросы: секс нужен для изготовления детей. Вы спросите, «Неужели нельзя как-нибудь по-другому — например, выстрогать ребёнка из полена, как это сделал старина Папа Карло?» Чтобы ответить на этот обезоруживающий вопрос, мы дадим Вам краткую историческую справку.

Краткая историческая справка[править]

Итак, какие способы изготовления подрастающего поколения нам известны?

Способ № 1 — Познание

И познал Адам самого себя. И узнала об этом Ева, жена его, и бросила она Адама и ушла к змию.

~ (Бытие 4:1)

Много будешь знать, скоро состаришься.

~ (Экклезиаст 1:18)

Для современного человека этот способ может показаться дикостью, но 3 тысячи лет назад ничего лучшего придумано не было. Авраам познал самого себя и родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его … Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда; Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова; Иаков родил Иосифа и понеслось. Со всеми вытекающими для прогрессивного человечества последствиями.

У этого дедовского способа были серьёзные недостатки:

Не все обладали способностью к познанию. Кроме того, познание привело к катастрофическому сокращению продолжительности жизни, а воспроизводство исключительно мужского населения планеты поставило человеческую расу на грань вымирания. Как говорится, доигрались.
Этот способ не всегда приводил к ожидаемому результату.
Со временем люди стали всё реже познавать себя и всё чаще — друг друга. В результате таких познаний, вместо детей на свет стала появляться только философия гуманизма и разные бесполезные научные открытия.

Современная наука признаёт способ познания тупиковым, поскольку ничего хорошего от него ожидать не приходится.

Способ № 2 — Любовь

Что от любви бывают дети, припоминаешь с опозданием.

~ И. Губерман

Любовь—морковь. Бесполезное и, как показывает практика, бесплодное занятие и потеря драгоценного времени, которое могло бы быть потрачено на продуктивные занятия сексом. Если у вас всё же чешутся руки заняться любовью, о том, как правильно ею заниматься, вы можете почитать на досуге, в свободное от размножения время.

Способ № 3 — Секс

Единственно серьёзный способ производства, который совмещает в себе полезное с приятным. Подумайте об этом. И отнеситесь к сексу серьёзно и со всей ответственностью. Ведь теперь Вы поняли всю важность занятия им.

Недостатки секса[править]

Венерические заболевания, передаваемые половым путём, являются главным побочным эффектом секса. Но это не должно вас останавливать. Тем более, если вы планируете заниматься сексом исключительно сами с собой, что теоретически не должно вызвать личных неисправностей или дефективного потомства.

Как захотеть заниматься сексом[править]

Если Вы задаёте этот вопрос, это означает, что, скорее всего, Вам не хочется заниматься сексом. Чтобы захотеть, надо понять причины нежелания.

Возможно, Вы слишком настойчиво думаете о познании или о любви. По-видимому, это следствие чтения неподходящей литературы, вызвавшей нездоровые фантазии. Мы советуем Вам каждый день читать на ночь главу 1 настоящего руководства, и у Вас появится новое желание — секс.
Возможно, нежелание — последствие несчастного случая: девочка, которая Вам нравилась в детском садике, сказала, что любит какого-то Вовку, а не Вас, мальчик, который Вам нравился в школе, отказался целоваться с Вами (ещё бы, он просто был слишком юн для этого, мальчики взрослеют позже) — и в итоге Вы увлеклись чем-то другим: самолётостроением, бальными танцами, писанием статей для Абсурдопедии. Вытеснение желания секса другими желаниями называется сублимацией. Если с Вами случилось это, займитесь десублимацией:
1. Забудьте о самолётах, танцах, статьях. Стыдно заниматься подобным!
2. Замените фрустрированное желание делать самолёты, танцевать, писать, желанием секса.
3. Почувствуйте, как это прекрасно.

Теперь Вы готовы к Главному. Мы тоже готовы дать Вам инструкции, как этим главным заниматься.

Трилогия о настоящей любви.

Общепризнанным в мире руководством к действию служит трилогия «КАМА», включающая в себя книги:

«Кама с утра»
«Кама ночью»
«Кама всегда»

Кама — это книга о настоящей любви. Она рассказывает о том, как доставить наслаждение девственнице, как соблазнить вдову, как разбудить страсть в импотенте, как удивить супруга и многие другие интересные вещи.

Основные положения «Камы»:

Мужчины делятся на козлов, ослов, баранов, жеребцов, павлинов и французских пёсиков.
Женщины делятся на кошечек, серночек, слоних, крольчих, жираф и кур.
Настоящие животные занимаются сексом только с представителями своего вида, хотя иногда случаются казусы, например, у ослов и лошадей. Оттого у них всё просто и обыденно.
Людям же, в свете вышесказанного, приходится, с одной стороны, выкручиваться из созданного видовыми расхождениями несоответствия, а с другой стороны, это же несоответствие порождает многочисленные варианты, позволяющие превратить секс в удивительное, поражающее воображение и захватывающее дух событие, соответствующее самым заветным желаниям партнёров.
Для этого необходимо использовать любовные игры и позы.

«Кама» предлагает набор разнообразных поз, позволяющих правильно заниматься сексом. Эволюция предлагаемых Камой поз приведена в нижеследующей таблице:

Как видите, для осуществления большинства поз Вам потребуется нешуточная физическая подготовка. Поэтому мы Вам советуем ежедневно делать физическую зарядку и, кроме того, тщательно репетировать выбранную позу до применения её при сексе.

Что касается игр, то их описание не поместится ни в одно руководство. Но мы всё же упомянем некоторые из них в следующих главах.

1001 вопрос про ЭТО[править]

В Советском Союзе, где секса не было, было принято альтернативное руководство — «1001 вопрос про ЭТО», выдержки из которого мы приводим ниже.

Подготовьте выбранное место к занятию Этим[править]

Не знаете, как правильно создать в доме атмосферу для этого? Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Спрячьте пингвинов, закройте окошки (чтобы не простыть). Включите печки, утюги, телевизоры. Создайте атмосферу тепла и уюта. Убейте тараканов и прочих животных (вредных, таких, которые могут спугнуть цель). Выключите печки, утюги, телевизоры (чтобы не отвлекаться). Силки, сети и капканы разместите по периметру заветного места соблазна и оприходования цели. Чтобы совсем было приятно, рекомендуется обить всю комнату мягкими матрасами и надеть древнеславянскую рубашку-дурку.

Выберите объект для занятия Этим[править]

Комсомолки делают Это!

Внимание! ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ОСУЩЕСТВЛЕНО ТОЛЬКО ПРИ НИЖЕСЛЕДУЮЩИХ УСЛОВИЯХ !

Вариант А — Вы девушка (ГОСТ 666-32)[править]

Он (с кем вы хотите осуществить Это) — Юноша, Мужчина, Мужык, НеБолгарин, Не из Биробиджана, НеПомню?
Член у него присутствует? Вы видели? Если нет полной уверенности, нанесите удар нежной ножкой в область паховой области, дабы поразить эту область паха, для вырабатывания условно-паралитического эффекта полнейшей обструкции правых семейных желёз. Вариант второй — не ударяя потрогайте.
Венерических заболеваний нет/да/не понимаю (нужное подчеркнуть)?
Презервативы имеются?
Денег хватает на такси?

Вариант Б — Вы мужчина (ГОСТ 667-32)[править]

Она (с кем вы хотите осуществить Это) — Девушка, Фрау, Болгарка, Пилка, Ножка?
Член отсутствует? Попросите кашлянуть и резко засуньте ей палец в ухо. Основной приметой подделки являются семенные железы, выпадающие при покашливании (Открыты доктором Лопата в 1833 г. до н. э. и п.о.с.л.е. у.е.)
Венерических заболеваний нет/да/мне на вынос (нужное продиктовать в микрофон, он прямо у объектива)?
Презервативы значения не имеют, если залетите — она обязана взять в мужья

Вариант В — Вы Моск (ГОСТ 666—666)[править]

Он (с кем вы хотите осуществить Это) — Ктулху?
Аппетит у него присутствует?
Не больно кусается?
Трогать за интимные места будет?

Вариант Г — Вы Начальник (ГОСТ 637-24)[править]

Он/она (с кем вы хотите осуществить Это) — Подчинённая/ый?
Он/она передовик/тунеядец?
Мозг у неё/него присутствует? (впрочем, неважно)
Имеется медаль «Ветеран труда»/«Ударник труда»?
(остальное, в общем, тоже неважно)

Секс в интернете безопасен!

Вариант Д — Вы Администратор(ГОСТ 256—1024)[править]

Оно (с кем вы хотите осуществить Это) — *nix система?
Сборка от Линус Ибн Хатаб Зидан Тодвальдса-Энгельса?
Наличиствуют аппаратные средства для пробуждения святой искры?
Проверьте заряд аккумулятора у сотового телефона, деньги на пиво, небритость на наличие, почешите пузо и откройте пятую чакру и канал СССР. Подготовьтесь к удовольствию, вы готовы?

Подготовьте себя и партнёра к занятию Этим[править]

Пролетарий, купи кондом!

1. Разденьтесь (полностью).
2. Разденьте девушку, юношу, бабушку, дедушку, табуретку, конфетку, тарталетку, буфетку, газетку, мандаринку, Иринку и ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
3. Установите презерватив (ГОСТ 7715-67, рекоменд. ГОСТ 8213-74) в вертикальное положение, будьте готовы к тому, что он не встанет, скрестите пальцы.
  1. Достаньте презерватив. Продайте душу, но достаньте. Можно продать почку за пачку или полцарства за тачку.
  2. Откройте упаковку. Потом откройте упаковку с презервативом и вы получите замечательный такой напальчник. Продолжайте открывать пачки, пока не соберёте полные (2шт) перчатки. Теперь можете приступать к дальнейшим действиям.
  3. Установите член. Только как следует, чтобы уши не торчали из-под него, а то опасно.
  4. Произведите замер рабочей длины и диаметра инструмента. Сообщите результаты партнёру. В случае, если диаметр составляет 20 мм и менее, обмотайте инструмент изолентой ГОСТ 16214-86 до получения необходимого диаметра.
  5. Нанесите солидол ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 слоем не менее 10 мм.
  6. Осторожно установите презерватив на член. Внимательно следите за тем, чтобы не возникали конфликты между устройствами типа член и презерватив.
  7. Повторите п.5
4. Ложитесь на кровать.
  1. Уложите на кровать партнёра. Уложить лучше апперкотом, чтобы не расслабляться.
  2. Ложитесь на тело.

Осуществление Этого[править]

Примечание: Для лучшего удовлетворения все действия рекомендуется выполнять по ГОСТ 388313-03.
1. Начать внедрение презерватива в нижнюю часть женского клиторально-вагинального комплекса со скоростью 0,05 м/с до упора
2. Сделать процедуру выхода и через 3 мс повторить. пункт 2.1 (рекомендуется выполнять с периодом до 0.5 сек)
3. Пункты 1 и 2 выполнять до наступления НИРВАНЫ (ГОСТ 16553-53)
4. После окончания данных процедур выполнить действия, обратные описанным в разделе 1.

Примечание[править]

Это должно происходить не на кровати, а на матрасе.
Внимание! Избегайте попыток упаковывать использованный презерватив. Если это всё же удалось, не рекомендуется повторное использование презерватива.
Повторное использование полового партнёра применяйте по вкусу.

Сегодня я поняла, что сексом заниматься я очень хочу, но не буду. Потому что скучно. А что поделаешь?

~ Одна читательница про секс

Ассортимент секс-шопа.

Если Вам не помогла ни «Кама Сутра», ни «1001 вопрос про Это», мы посоветуем Вам навестить секс-шоп. Секс-шоп — это магазин, торгующий товарами для правильного занятия сексом. Если Вы думаете, что можете найти тут только «виагру» и гигиенические средства, Вы очень глубоко заблуждаетесь: эту ерунду можно купить в любой аптеке. Другое дело — секс-шоп. Тут можно купить всё. Да, буквально всё. От пионерской формы до шоколадки в форме головы Джорджа Буша. Эти товары призваны помочь Вам провести любовные игры так, как это описано в «Каме», или так, как Вы сами придумаете. Будьте уверены, здесь Вы найдёте то, что поможет реализовать самые невероятные фантазии, то, о чём Вы мечтали с детства, то… в общем, смотрите сами!

Консультация у сексолога[править]

Если у Вас проблемы с сексом, обращайтесь к сексо́логу. Сексолог — это специальный врач, который поможет Вам правильно заняться сексом.

Не бойтесь его! Он не будет делать укол или ставить клизму. Даже если Вы его об этом попросите за дополнительную плату. Но он может уговорить Вашего партнёра сделать это, если именно в этом состоял Ваш заказ.

Чтобы Вы убедились во всём сами, мы заполучили видеозапись приёма у сексолога. К сожалению, качество записи оставляет желать лучшего, поэтому мы приводим её стенограмму, чтобы Вам было удобно разобраться.

Итак, супружеская пара — Ваня и Маня — на приёме у Доктора Сексмана.

Ваня: Доктор, я хотел бы, чтобы она приковала меня наручниками к батарее и стегала нагайкой! А потом наклонилась ко мне и нежно-нежно спросила: «Милый, тебе было больно?»

Маня: Я не могу! Не могу!!!

Д-р С: Отчего же?

Маня: Потому… (всхлипывает) потому… потому что я люблю его!!! (плачет)

Д-р С: Ну-ну! Ну-ну, Мария, не плачьте! Иван, а чем вызвано такое Ваше желание?

Ваня: Ах! Маня! Она такая необыкновенная! Прекрасная!!! Особенная!!! А я… я такой обычный!

Маня: Нет! Нет!!! Всё наоборот! Это Ваня особенный!

Ваня: Вот видите, доктор?

Д-р С: Вижу!

Маня: Я хочу нежности! Потому что я его нежно люблю!

Ваня: Вот, в чём наша проблема! Маня особенная, необыкновенная, прекрасная, но, увы, совершенно ванильная.

Маня: Какая?!!

Ваня: Вани…

Маня: Сволочь! Гад! Ты же знаешь, я НЕНАВИЖУ ванильный пломбир! Я люблю клубничный, шоколадный, фисташковый, но ванильный — это гадость!

Ваня: Манечка, это просто термин, обозначающий…

Маня: Вот я покажу тебе термин!!! (бьёт Ваню журналом по голове)

Ваня: Да! Да!!!

Маня: Нет! Нет!!! (спихивает Ваню ногой со стула)

Ваня: Да, да, так!!!

Маня: Нет, нет, не так! (Кидает в Ваню стулом)

Ваня: Ооооо!

Маня: Ааааа! (кидает в Ваню кушеткой)

Ваня: Уйййй!

Маня: Банзай! (хватает Ваню за воротник, швыряет головой о батарею)

Ваня: Ещё! Ещё!!!

Маня: Вот тебе, гад! (пинает Ваню ногой) Вот тебе, сволочь! (яростно лупит Ваню стетоскопом)

Ваня: Ааааа! Больно! Маааамаааа!

Маня: Вот тебе мама! (Бьёт Ваню стулом)

Ваня: Корвалол! Корвалол!

Д-р С: (хватает мобильник) Алло! Алло! У моего пациента плохо с сердцем!

Маня: Кретин! Это стоп-слово! (выталкивает доктора за дверь)

Д-р С: Эй!… Эй! У меня приём! Сюда скоро придут другие пациенты!

Ваня и Маня хором: А пошёл ты, доктор!

Маня: Милый, тебе было больно? (вырубает свет)

Далее на плёнке идут неразборчивые тени и ещё менее разборчивые шорохи и стоны, поэтому мы не можем определить, чем же, собственно, закончилась консультация.

Нетрадиционный секс[править]

Нетрадиционный секс существовал всегда, но именно в 20 веке н. э. он получил широкое распространение за пределами узких кругов. Собственно говоря, правильное научное названия этого явления — нетрадиционное применение секса. Традиционным применением, как Вы уже знаете из настоящего Руководства, являются удовольствие и размножение (по мнению адептов СССР к традиционным областям применения относится также выполнение супружеского долга).

Трудно перечислить все нетрадиционные области применения секса. Поэтому мы перечислим только некоторые из них. Если Вы считаете, что мы упустили что-то важное, пишите в нашу Редакцию или смело расширяйте настоящий раздел.

Эх, эту бы энергию да в мирных целях…

Секс для утверждения и/или самоутверждения.[править]

Известный персонаж, обращаясь к любимой женщине, говорит: «12 женщин бросил я, 9 бросили меня…». Зачем он ей это всё рассказывает? А потому что количество сексуальных партнёров поднимает его самооценку в его глазах и оттого он считает, что и в её глазах он будет выглядеть героем. Однако, на даму произвело впечатление вовсе не количество женщин, а страсть, с которой он об этом рассказывал.

Секс для политики[править]

Сюда относятся:

Политическая проституция. Впервые была замечена, описана и опробована Лениным. (Клинтон Левински-более понятный вариант для нынешней молодёжи).
Продвижение кого-то/чего-то под семицветными флагами
Прогуливание уроков под видом «Борьбы за единую расу и единый пол»

Тут даже нечего добавить.

(И не будет никаких картинок! Мы такое не хотим даже вставить в книжку!)

Размножение?..

Секс для рекламы[править]

Делается это вот так, как показано на картинках.

Тут тоже добавить нечего.

Почтим мозго создателей этого минутой молчания.

И перейдём к следующей главе.

Из писем наших читателей[править]

Уважаемая Редакция! У меня вопрос: что-то мне быстро все мои мужики надоедают. Год-два повстречаемся, и надоел! Можно на свалку сдавать. Правда, при этом, «родство душ» остаётся — никак не могу отлипнуть, даже если нового себе заведу! Типа остаёмся друзьями, но я получаюсь сволочь такая: у меня новый уже а я старому названиваю и жутко ревную (неужели это банальное собственничество?) надо же как-то со всем этим бороться… И себе нервы порчу, и мужикам своим… Может, мне к сексопатологу надо, а? Пётр

Ответ: Дорогой Пётр, так как с сексом у Вас по-видимому всё в порядке, к сексопатологу Вам определённо не надо! Если хотите, можете обратиться к психологу по вопросу недержания отношений, ведь Вы часто влюбляетесь, а затем влюблённость переходит в хорошую мужскую дружбу; однако возможно, Вы просто очень молоды, и настоящая любовь у Вас ещё впереди. С уважением, Редакция.

Здравствуйте! Дело в том что мне практически перестали нравиться женщины. Раньше мне нравились только красотки которых одна на 100 тысяч. Но в последнее время я перестал в них верить. Всё это — результат косметики. Не буду голословен: www.make-up.ru Так что мне делать? Около полугода я искал ответ на вопрос — «чего хочет женщина» и когда нашёл… бац… разочаровался. Венцом моего прозрения и разочарования явился просмотр фоток Ани Семенович без косметики(фотки не фейк, так как на их сайте были), которую я раньше считал одной из самых красивых женщин. Что посоветуете? Разочарованный

Ответ: Дорогой Разочарованный! Мы посоветуем Вам купить очки. Женщин, не употребляющих косметику, не меньше, чем женщин, косметику употребляющих; отличить первых от вторых можно невооружённым глазом при хорошем освещении и при условии, что со зрением всё в порядке. Наденьте очки, выйдите на улицу в дневное время, и смотрите внимательно! Желаем успехов, Редакция.

Уважаемые Господа. Недавно я сама для себя поняла, что влюбляюсь я исключительно в некрасивых (ОЧЕНЬ некрасивых) мужчин. Я чрезвычайно собой хороша, но сценарий «красавица и чудовище» не отпускает меня уже много лет. Поняла это из беседы с психологом в поезде. Она спросила меня, какие я в детстве сказки любила… И я вспомнила, что мне ужасно импонировала сказка про Аленький цветочек, и злила меня сказка про Иванушек-Дурачков… И вот итог: ужасно физически — тянет… Что мне делать-то, а?.. Подскажите, я очень прошу… Анастасия К.

Ответ: Дорогая Анастасия, Настасья, Настенька!!! Попробуйте сменить имя! Например, Василиса. Или Елена. Говорят, имя влияет на судьбу… С уважением, Редакция.

Уважаемая Редакция! Моя жена всё время обвиняет меня в том, что я постоянно думаю о сексе! Я постоянно сижу и мечтаю, представляю себе её в разных позах и ситуациях, как мы с нею делаем разные вещи. Из-за этого простаивает хозяйство, что плохо, потому что у нас крестьянский дом. Она говорит, что я не мужик. Она права? Василий

Ответ: Уважаемый Василий! Ваша жена абсолютно права: настоящий мужик не думает о сексе, он им занимается! Бросьте пустопорожние мечтания и порадуйте жену, реализовав Ваши фантазии на практике! С уважением, Редакция.

Не могу остановиться……встречаю парня и зачастую в первый же вечер оказываюсь с ним в постели…….не могу нажать на тормоза……ощущение, что вот-вот что-то упущу……секс конечно я люблю……однако понимаю что ложиться с первым встреченным в клубе симпатичным парнем как-то слишком…..что же со мной? Может комплекс какой?

Ответ: Дорогая Читательница, у Вас правильное ощущение! Прислушайтесь к нему и не упускайте возможность получить то, что любите! С уважением, Редакция.

Интересно Ваше мнение о девушках, которые сами знакомятся с парнями. Почему-то мне кажется, что если девушка сама начинает знакомство, то это значит, что у неё что-то не так. Иначе бы её цепляли, а не она сама «цеплялась». Это правда или бред? Что это вообще означает? Парень90

Ответ: Уважаемый Парень, это означает, что у Вас всё в порядке: ведь иначе девушки не захотели бы знакомиться с Вами. А всё ли в порядке у девушек, Вы выясните сами в процессе знакомства. С уважением, Редакция.

Здравствуйте! Меня зовут Маша! Мой муж всё время меня хочет! Казалось бы, неплохо? Но я не успеваю ни поесть, ни прибрать в квартире, ни дажееее на№%: писать письмо… Вот и сейчас −256 изхвините за опеча

Ответ: Дорогая Маша! Где Вы нашли эту прелесть! Это сокровище! Это матёрое человечище!!! Вцепитесь в него зубами, руками, ногами и не отпускайте! Изхвинитьбе за опекчатки, мы пишкенм это в машинек!ЁЁ Мы уже едем к Вам, Маша! Ваша Реда

Совет
Понравилось — покажи друзьям.

Самые полезные руководства

absurdopedia.net